hari ngangkang sedunia

malem durjaners,
bagi yang punya pacar selamet malem mingguan yak, yang ga punya pacar udah jangan cemberut aje, jangan mukul2in kepala ke dinding, atau coba ninju2 perut biar keguguran ... semua udah nasib lo jadi terima aja ya :D (ngeles, padahal gue sendiri punya pacar tapi keadaanya lebih sekarat dari yang jomblo *nangis sambil ujan2an*)
oke, lupain malem minggu... atau lebih tepatnya kita hapuskan malem minggu dari permukaan bumi para durjaners!!! (ngeles lagi) hahahaa. mending lo dengerin curhat gue malem ini sambil ngopi, atau ngupil sambil ngopi kayaknya lebih enak, apalagi kalo upilnya dicemplungin ke dalem kopinya... asin2 gimana gitu .... *loh???
oke durjaners, gue hari ini lagi dalam fase penurunan badmood gue tingkat tinggi. gimana enggak, gue dihadapkan pada kenyataan kalo gue yang ayu nan semok ini telah berubah menjadi manusia umbi berkaki akar dan berjalan mengangkang... perlahan tapi pasti, penyakit aneh ini menggerogoti betis indah gue dan merubahnya persis kayak betis ronaldinho.dengan semangat miss universe, gue tetep memaksakan diri buat jalan kayak biasanya gue jalan, persis kayak putri angsa yang kegatelan nyari pangeran tampan berkuda liar.
oke, ternyata kepedean setinggi nurdin halid yang ada dalem diri gue ini cukup membantu mengalihkan para pangeran tampan berkuda liar yang hendak melamar gue dan memboyong gue ke istana penuh dengan emas permata intan dan berlian. hingga sesuatu yang sangat fatal dan mempermalukan pantat gue terjadi begitu cepat dan rasanya meruntuhkan semua emosi jiwa dan keluguan gue ini....
gini ceritany, pas gue lagi di kantor tempat emak gue menjalaskan aktifitasnya sebagai wanita karier yang bertugas memberi makan pada mahasiswa kelaparan, bertemulah gue dengan mahasiswa durjana bermulut bebek ceper yang menyadari metamorfosis betis gue menjadi tembok cina.dengan suara persis kuntilanak kolaborasi sama limbad. dengan kesadaran tingkat tinggi, mahasiswa super durjana ini berteriak sekencang2nya melebihi suara bom nuklir sampe membuat para mahasiswa kelaparan yang sedang mengoyak2 pantat ayam dengan sigapnya menoleh kearah gue...
"ADA PENGANTEN BARU,,,,, JALANNYA NGANGKANG-NGANGKANG"
gue terdiam, terhenyuk, terduduk, tersudut, terpekur... SPECHLESS...
mahasiswa yang laen nahan ketawa plus nahan kentut ngeliat perlakukan sadis si bebek bantet terhadap seorang putri angsa. gue rasanya pengen narik nafas dalem2 terus gue semburin hawa super penusuk sukma ini kemuka dia biar dia pinghsan seketika dan langsung terkena ayan. tapi, tuhan berkehendak lain...gue terpaksa mengakui perubahan memalukan ini....
dan jadilah hari ini gue tetapkan sebagai hari ngangkang sedunia, karena gue yakin banget diluar sana banyak yang mengalami hal serupa dengan gue....

*yang menyangka gue penganten baru beneran, terkutuklah kalian... gue doain biar cepet dapet pacar yang MAHO.... amien... buat cowo gue doain biar jadi MAHO terhot se-dunia.

inilah kejadian yang sebenarnya...

yang masih ga ngerti dengan alur cerita ini dan masih menganggap kalo gue emang beneran penganten baru yang durennya udah dibelah, lo salah besar dan bersyukurlah gue ga ngedoain lo kali ini jadi babi ngepet...
oke gue ceritain ringkes aja, gue memperolah kaki bak ronaldinho ini dikarenakan kontes lari antar siswa di kelas gue dengan hadiah air minum ! well, itu lebai... sebenernya ini karena kemaren gue lari buat mata kuliah olahraga yang gue sangka ga bakal gue temui lagi di dunia perbahasa inggrisan ini... dan sebagai seorang amatiran dalam bidang kejar mengejar, lari 6 kali lapangan bola yang super gede itu cukup membuat darah gue berhenti mengalir sejenak dan mengakibatkan gue menjadi sepupunya edward cullen... oke sekian dan terima kasih, lucu ga lucu bukan urusan gue,... karena disini gue pengen curhat....
good nite, selamet malem minggu

Tampan yang tersesat

ini cerita gue waktu hidupdi jaman jebot dulu. waktu gue masih unyu banget... masih alay banget, masih nyimpen lagu2nya kanjen band di playlist favorit henpon gue,  MASIH HOBI FOTO2 GA JELAS DI MALL BARENG BADUT IDUNG BABI dan masih melakukan hal-hal yang tak sepatutnya dilakukan seorang mahasiswa beken dan terkenal kayak gue #busung pantat
Oke, sebenernya itu semua adalah aib yang seharusnya gue simpen rapet serapet kolor, karena konsekuensinya adalah, gue bakal jadi mahluk paling mengenaskan dan di dzalimi seantero kampus karena peristiwa memalukan ini, dan gue akan dicap seorang mantan alay selama-lamanya. tapi, demi lahirnya sebuah mahakarya, gue mutusin untuk menyebarkan aib ini dan berharap suatu saat ada orang yang bernasib sama dengan gue bahkan lebih parah bahkan sangat parah *pamer pantat *pantat tingki wingki

Baca selengkapnya »

Dari INDIA sampai MEKSIKO (khayalan dua durjana)

hellowwww semuanya... yang disini mana teriakannyaaaaaaa... yg disana hayoooo digoyang maaaas *tereak2 model biduan OT *....satu...satu..tes...satu..dua..tiga..tes..tes...ehmmmm... selamat menempuh hidup baru semuanyaaa (mulai ga jelas) akhirnya jari gue yang bontet ini tergugah hatinya untuk ngepost kembali di blog tercinta yang super duper durjana... pasti seneng banget ya kan...ngaku dehh.
oke, di postingan ini gue mau nyeritain kedurjanaan gue hari ini... awal mulanya adalah... saat gue bertemu temen durjana gw sebut saja suketi di jalan menuju ke gedung kuliah, dengan badan semok bin bohai,  kita berdua dengan pedenya jalan kekelas bak artis papan atas yang dikerubungi sama fans-fans fanatik yang bela-belain jual kolor demi dapet tanda tangan.
setibanya di kelas, gue dan suketi mencium ada ketidakadilan yang bakal menimpa kami kita berdua,,, ya... kita dibuang dikucilkan, ditindas, dinjak-injak, dibiarkan duduk tersudut dibangku paling belakang yang dianggap paling keramat karena merupakan tempat pemujaan bagi dewa durjana yang selama ini menaungi hidup mahasiswa durjana yang kerjaannya ngobrol, ngobrol, ngobrol, dan ngobrol. dan lebih parahnya, sahabat kita berdua yang udah kita anggap kayak belahan pantat, pergi begitu saja ninggalin kita duduk di bangku barisan paling depan dengan sok2an pengen belajar , WAT DE HEL gue cuma bisa istighfar sambil ngusap2 dada (dada Bruno Mars) waktu pernyataan "IMPOSSIBLE" itu terbuncah-buncah dari mulut berbisanya, dasar lelaki HONA!!! dan jadilah kita berdua dengan muka berlipat 12 menuju bangku yang sudah bisa diramalkan akan mengganggu proses belajar mengajar yang bakal berlangsung kurang lebih 15 menit lagi itu.

Baca selengkapnya »

bulu mata oh bulu mata

Jam 23.06 Waktu Indonesia Bagian Galau, tiba-tba aja gue keinget sama kejadian memalukan yang sebenernya membunuh jati diri dan karakter gue sebagai seirang artis sejati. tapi, untungnya bukan cuma gue yang mengalami kisah tragis yang masih menjadi misteri ini, dua orang temen gue yang lain juga harus mengalami kisah tragis ini, bahkan bisa dibilang kisah paling misterius sepanjang perjalanan karier kita sebagai artis (mulai ngaco, harap maklum... udah memasuki waktu tidur jadi pikiran melayang kemana2)

gue lanjutin ceritanya, hari itu gue sama temen2 gue yang laen ikut tes gelombang ke 2 salah satu ajang pencarian bakat sebagai guide, karena masih awam akhirnya kita berkonsultasi sama salah satu temen gue yang super lugu dan polos yang kebetulan lulus di gelombang pertama guna memberikan wejangan plus nasihat2 layaknya tetua adat, karena yakin dengan perkataan si mahluk lugu ini, jadilah gue dan temen2 gue yang ikut acara ini serba dadakan mengikuti wejangan beliau yang sebenernya udah gue raguin dari awal. yups, para peserta perempuan diwajibakan memakai rok! begitu katanya, gue yang ga punya rok mulai kalang kabut bongkar2 lemari, dan lebih parahnya lagi, dia bilang pake kemeja putih, oh GOD... mulaiah gue berkhayal tentang penampilan gue yang persis anak sma magang atau sales door to door. tapi, dengan harapan yang gede buat bisa lolos, gue pun akhirnya mengikuti saran temen gue yang kita sebut saja jengnong.

esok harinya...

well well well, ternyata bener dugaan gue!!! gue dan salah satu temen gue yg bernama ling ling salah kostum! setelah tampak seperti tante2 murahan yang memakai high heels 9 cm gue pun berharap ada orang tersesat lainnya yang mengenakan busana persis kayak gue.setelah diamati dilihat dan diteliti, gue dan ling2 ga nemuin orang yang memakai kostum memalukan layaknya tante2 kayak kita berdua. rasanya gue mau nangis, mau tampar2 muka ling2, terus jambak2 si jengnong, tapi aapadaya gue hanya bisa tertunduk pasrah dan terus berharap kalo masih ada orang yang berpakaian kayak kita berdua. setelah menunggu beberapa lama, akhirnya muncullah dua wanita dari dalam bus kota, satu berpakaian layaknya mahasiswa biasa, dan satunya ....jreng jreng jreng.... omaygod!!! GUE BERSORAK RIANG DALEM HATI!!! GUE MENEMUKAN WANITA SALAH KOSTUM YANG SENASIB SAMA GUE DAN LING2!!! gue rasanya mau goyang gergaji ngeliat temen gue yang subhanallah prepare masak2 buat acara ini. Rabarty, temen gw yang salah kostum dengan senyum nya yang khas mengahampiri kita berdua dengan sumringah. pertama kalinya dalam hidup gue ngeliat si Rabarty pake make up, oalaaaaaa MENAKJUBKAN, AMAZING, begitu penurutnya si Rabarty pada Jengnong, sehingga penampilannya hari itu bisa dibilang sebagai tante2 kelas kabupaten!!!

tapi, Rabarty mulai ga pede dengan kostum dan high heels nya setelah menyadari kalo cuma kita bertiga yang bener2 berpakean rapih. dia mulai gelisah dan mengamuk ingin pulang. tapi berkat tipu muslihat yang gue buat akhirnya gue berhasil membujuk dia untuk tetap pede dengan kata2 yang tiba2 aja keluar dari bibir memble gue "DEMLAH, DAK USAH TAKOT GINO, PEDE BE LAGI, WONG TU TAKOT KALO SAMO AYUK2" (yang artinya : sudahlah ga usah takut, pede aja, orang itu takut sama mbak2). Rabarty pun mengiyakan omongan gue dan dengan pedenya kita bertingkah ala mbak2 dewasa usia 20 tahunan keatas, padahal sesungguhnya umur kita belum ada yang nyampe 20 *tragis. 

Rabarty pun mulai gerah dengan dandanannya, bedak sudah luntur, maskara sudah gatel, bibir kering, tapi nama tak jua di panggil. tapi untunglah TUHAN YANG MAHA ESA berbaik hati. akhirnya, gue dan temen2 bisa ikut tes hari itu juga.

*lompat lompat*

tes listening selesai, dan disinilah klimaks dari kisah memalukan hari ini terutama buat Rabarty. merasa maskara yang nempel dibulu matanya udah membuat gatal2 tingkat akhir, akhirnya dengan bringas dy pun menggaruk atau lebih tepatnya berusaha melepaskan maskara yang menempel dengan indah dimatanya itu...

ckkkkkrakk..... "NISA,,,,bulu mata gue lepassss" rengek rabarty sambil menunjukkan secumpuk bulu mata yang ga sengaja kecabut. gue pikir cuma 1 ato 2 helai, tapi ini beneran secumpuk!!!

dengan kejadian yang menghilangkan 1/4 bulu mata Rabarty, rabarty pun berjanji pada dirinya untuk tidak lagi memakai maskara dimatanya!!! kita tunggu saja pembuktiannya

bintang pentas masa depan

gue beruntung kuliah dijurusan yang lumayan durjana ini, karena disini gue banyak nemuin mahluk Tuhan yang ajaib!!! gue bilang ajaib karena mungkin gue ga bakal nemuin orang yang sama kalo di tempat laen. kelas gue jadi rame melebihi ramenya orang demo yang minta nurdin turun, bahkan terkadang kebisingan itu menyebabkan dosen jadi merajuk juk juk terus ngambek ga mau ngajar dan imbasnya, para artis di kelas terancam ga lulus mata kuliah dosen itu. jadi artis di kelas juga ga selamanya mengancam karier perkuliahan, ada juga artis yang nilainya meroket dan ga turun2 walau udah dipelet sama ki joko bodo, siapa saja 5 artis kelas terpopuler versi gue? dan sebelumnya gue minta maap buat temen ceman cemun gue yang ga gue sebutin sebagai artis, bukan karena kalian ga eksis, tapi karena kalian adem ayem kayak ayam lagi ngeremin (ngerem???? mengerami deh maksudnya) telurnya.
1. miss jejelenge, suketi, katemik, miss bonta

jangan pernah tertipu dengan wajah lugu nan kemayu nya ini, sesungguhnya dia lah penebar aliran sesat yang selama ini dicari2 MUI!!! dengan wajah tanpa dosa temen gue satu ini bisa menjadikan kelas yang semula hening layaknya sedang mengheningkan cipta berubah jadi pasar ikan tempat berkumpulnya para gangster emak-emak. peri bontet ini merupakan diva dari segala diva di kelas gue, bahkan kesaktiannya sudah terbukti dan teruji di dunia. impiannya cuma satu, Menikah dengan mr.jambang dan hidup bahagia selamanya. walau terkadang impian itu bisa juga berubah menjadi menikah dengan dokter atau yang lebih parah dengan siwon oppa.terkadang gue berpikir kalo dia ini jelmaan suketi yang hidup di zaman modern, terbukti dengan cara ketawanya sampe cara melototnya... apalagi kalo dia udah bilang " tak borong kerupukmu mas...."persis sussana.... *merinding*.
2. Batres

ada yang jatuh cinta ngeliat foto diatas? atau malah ada yang udah gigit2 bantal ga keruan karena tersepona dengan ketampanan lelaki yang berdandan ala esmud diatas? atau pura-pura ga peduli, tapi langsung klik kanan, save as foto lelaki berkemeja merah hati ini??? ckckckkck kalo bener... lo semua udah terkena virus pelet gemuruh bumi mencapai cakrawala milik temen gue ini!!! menajdi artis di kelas merupakan ujian berat bagi temen gue ini, bahakan beberapa papparazi sempat mendapatkan foto2 adegan mesranya bersama salah satu ehhhhmmm "titik-titik" dikelas ini. sebenernya ga ada yang salah sih sama dia, tapi ke pedeannya yang super tinggi di tambah keyakinan diri akan wajah yang mirip edward cullen inilah yang membuat dia jadi narsis abis.impian dia ga muluk2, dia cuma pengen didukung kariernya sebagai the next bujang idola para remaja alias duta OT sedunia. kita doakan saja semoga cita2 teman saya ini tercapai.... amien
3. Durjana, mini, adik kecil

mirip justin bieber kan? mirip kan? hayooooo mirip pasti kan??? apa??? enggak???? ALHAMDULILLAH ternyata lo masih pada waras ya. temen gue satu ini entah mengapa menganggap dirinya begitu mirip dengan justin bieber dengan bertameng keimutan mukanya yang selalu ia banggakan (padahal astaghfirullah, gue hanya bisa ngelus dada, dada bruno mars :p) . selain itu, dia juga meliliki bakat alamiah sebagai seorang sinden, ga percaya? coba lo nyanyi deket dia, dan secara tiba2 dia pasti akan ikut bernyanyi dengan suaranya yang super duper bisa menggemparkan dunia persilatan.dia juga pernah sok-sok an mention si justin bieber itu pake acaranya ngaku2 punya macbook segala, padahal ya ampuuuun macbook darimana coba, pikirannya emang bener2 udah ga waras ckckckck. kadang2 dia juga suka ngelantur ngawur ngidul ga jelas kayak orang lagi baca mantra.... untungnya dia ini baek, kalo ga.... udah lama deh gue mutilasi terus gue buang ke jamban
4. jengmadan, oom

 Jika lo kira kalo cowo berpipi semok ini adalah salah satu anggota intel, lo salah besar!!! ini adalah ketua kelas yang dari tampangnya bisa kita bilang arif dan bijaksana, tapi dibalik tampangnya yang banyak kemisteriusan, lelaki yang termasuk dalam kelas "om-om" ternyata menyimpan kedurjanaan terutama dari pengetahuannya tentang fashion dan segala macem cengkoneknya (cengkonek itu artinya pernak pernik lah kurang lebih) yang subhanallah mengalahkan para wanita yang menghabiskan waktunya di salon berjam-jam. jadi, kalo lo, wanita, lajang, berusia 20-25 tahun, memiliki pribadi yang santun, dan berahlak mulia, tapi memiliki kesulitan dalam hal fashion, maka konsultasilah dengan temen gue yang satu ini, dijamin lo bakal menjadi putri kayangan selamanya
5. terkahir adalah....... GUEEEEEE YAAAA GUEEEEEEEE

Gue adalah artis teralim di kelas, ga neko2, punya banyak temen dan seneng bergaul dengan siapa aja. gue juga ga pernah bikin masalah kok, mungkin gue lah satu2nya artis di kelas itu yang paling kemayu dan mempesona para lelaki muda. gue juga ahli dalam banyak bidang, gue sering ikut olimpiade ke luar negeri, ke luar kota, ke luar kabupaten, keluar desa,dusun dan sebagainya.gue juga bentar lagi persiapan buat audisi 25 besar american idol, so wajarlah kalo tipikal cewe model gue jadi artis... secara keliatan banget kalo gue multu talented...jadi wajar sih kalo banyak yang sirik dengan bakat gue selama ini...

itulah tadi 5 artis teratas versi gue, yang kurang berkenan mohon dimaapkan.
" cerita ini hanyalah fiktif belaka, jika ada kesamaan nama, peran, tempat, dan cerita, merupakan ketidak sengajaan dan tidak bermaksud untuk menyinggung pihak2 tertentu"
TAMAT

bagai marpu'ah merindukan bulan

Seorang gadis belia ber-sweater longgar berlari gedebam gedebum masuk ke kelas gue sambil terisak -MEWEK-. Sebenernya si ga mewek beneran cuma rada2 sewot sambil ngelipet mukanya jadi 3 bagian, ga jelas deh napa. yang jelas kedatangannya di kelas itu udah bikin gue takjub karena kelincahannya yang melibihi annisa bahar. gadis belia nan aduhai ini pun dengan lancarnya bercerita ke semua penghuni kelas tentang dilema yang tengah dihadapinya...

" Gue keseeeeeeel" si cewe yang dalam hal ini kita panggil aja dengan marpu'ah (permintaan narasumber) mulai mengawali ceritanya sambil ngupil terus upil nya itu ditiup sembarang dan ga sengaja masuk ke mulut temen gue yang durjana yakni mbah munir. dan celakanya, mbah munir tidak menyadari keberadaan upil yang mungkin sudah sampai di pangkal tenggorokannya dan tetap bersikap santai seolah tak ada hal besar yang terjadi yang dapat emngubah nasibnya.*tragis

Temen gue yang yang rajin ke gereja, bertampang alim nan aduhai, berkening selebar landasan air force one, berpinggul kayak pragawati yang menang lomba modeling tingkat kabupaten, juga berharap dia itu adalah titisan bunda maria atau kita singkat aja tebum pun mulai tertarik dengan kelakuan aneh dan ajaib si gadis belia  bohai berjilbab hitam itu. " Apa sih" si tebum balik nanya sambil ngibas2in poninya yang tak seberapa itu demi menunjukkan sesuatu yang tersembunyi dibalik poni itu.

" Gue patah hati bum... Patah hati"
Marpuah mulai nggetok2 meja dengan ketukan 4/4, mulutnya komat-kamit nyanyi bang toyib, ga tau itu maksudnya buat apa mungkin itu salah satu mantra pelet buat menaklukan lelaki tampan berbadan kotak-kotak dan hobi pake underwear (emang lelaki jelek ga pake underwear ya????)
"Ama siapa pu'ah?" Tebum masih ngibas2in poni nya sambil melintir2 rambut keritingnya yang udah bermetamorfosis menjadi lurus dan berkilau, persis kaya sandra dewi abis maen layangan.

"Lo inget kan. Sama cowo bat*k bermata hitam dan ahli kitab yang senyumnya menawan, mempesona, dengan tinggi badan proposional, dan memiliki suara setingkat sama christoper abimanyu sebelum jadi penyanyi yang pernah gue ceritain itu" cewe itu dengan lancarnya bercerita dengan gaya dewi persik yang pinter manis dibibir memutar kata ke tebum yang entah denger apa enggak, sementara gue dan temen gue yang bontet satu lagi cuma bisa ngangguk2 pura2 denger dan sok2an merhatiin, biar dia ga tambah galau.

" Iya dia kenapa" tebum mulai penasaran atau lebih tepatnya pura2 penasaran, dan tetep... Sambil mengolah poninya, kini dengan bantuan benda ajaib berwarna merah merona yang ga pernah absen di dalam tasnya yups... Tak lain tak bukan itu adalah sisir sakti mndraguna yang dapat mengubah penampilannya yang hanyalah seorang mahasiswa biasa menjadi titisan sandra dewi pada level seutuhnya dengan seketika.

" Dia... Dia punya cewe... Tadi gue semobil sama dia dan dia bareng sama cewe berkawat gigi yang kecantikannya ga lebih cantik dari pada gue!!!" Marpuah mulai ngenatur ngidul ga jelas dan gue yakin di bayangannya saat itu dialah jelmaan nyi roro kidul yang ga berhasil mendapatkan cinta pangeran impian, karena pangeran itu lebih memilih menikah dengan putri kodok (dikutip dari "nyi roro kidul dan putri kodok" oleh saya sendiri)

Gue dan temen bontet gue ( sebut saja minah) nenggak ludah dalem2, saling berpandangan ni cewe pede amat ya... Makan apa tu sampe bisa punya kepedean setingkat ama sule??? Mungkin karena bentuk hidung yang lumayan mirip kali ya ckckck...
Marpuah  terus menggesur2kan badannya ke lantai.(sejujurnya gue jadi kesian sama lantainya... lantai, kamu ga apa2 kan???) Berharap temannya tebum yang satu keyakinan sama cowo yang ditaksirnya itu bakal memberikan wejangan2 manis yang menyatakan kalo cinta itu anugrah tuhan yang ga ada batasnya, sehingga membuat marpuah yang berjilbab hitam itu tetap semangat mengejar cintanya pada sang pangeran dari kerajaan batak. Tapi, tak disangka tak di nyanaaa.....

"Hahahahahahaahaha" tebum tertawa terbahak2 sambil mukul2 kursi terus jugling bola (lebay). Gue yakin banget si marpuah sekarang hancur banget hatinya, pasti rasa sakitnya melebihi rasa sakit suntik hepatitis pas zaman sd, atau mungkin rasa sakitnya sama dengan dipaksa masuk  mata kuliah yang dosennya ngoceh mulu ga berenti padahal mahasiswanya udah pada teler dan mantengin henpon masing2.Marpuah cuma bisa terdiam tanpa suara, hidungnya kembang kempis, matanya yang belo mengisyaratkan ia benar2 sedang dalam tahap sakit hati.
Bener2 kesian si marpuah, gue pengen banget menghibur dia tapi apa daya tangan tak sampai... Maafkan ambo ya marpuah...gue cuma bisa ngelus dada dan berharap marpuah bisa menemukan cinta sejatinya suatu hri nanti... Marpuah terduduk lesu meratapi nasib *backsound nya without u - mariah carrey
Dengan segenap rasa prihatin dan solider terhadap temen, gue pun mengajak marpuah makan siang berharap dia bisa lupa sama kejadian mengenaskan yang dia alami tadi pagi, gue makan deket kantin ekonomi yang lumayan menyimpan stok cowo tampan dan rupawan...awalnya gue berharap marpuah bisa berbahagia sejenak dan bisa melupakan cowo mata hitam idamannya itu, ternyata harapan gue tinggalah harapan... bukan saja lupa, kini marpuah dengan gesitnya telah menemukan tambatan hati baru yang pastinya menggatikan posisi si mata hitam....
marpuah marpuah... semoga tuhan mengampuni semua dosa2mu ya nak.... ckckckkck
yang baca post ini terus bertanya2 siapakah marpuah sebenarnya, dimohonkan untuk bersabar karena marpuah yang sesungguhnya akan menampakkan batang hidungnya yang tak berbatang suatu hari nanti...
wassalam