Yeaaaah, I LOVE YOU BANGKOK!!!

jikalau elo elo yang nangkring di blog gue ini berfikir kalo gue baru pulang dari jalan-jalan ke bangkok terus mau ngeposting pengalaman gue foto bareng ladyboy disana, elo salah besar!!! atau mungkin elo berfikiran kalo gue abis operasi gender di sono, terus bikin postingan biar temen2 gue yang lain pada ngikut operasi karena operasi gender gue ini terhitung sukses besar, elo juga salah alamat, ataaaaaaau mungkin lo berfikiran kalo gue abis ngerampok bank di bangkok terus jatuh cinta sama pegawai banknya terus pegawai banknya nolak gue, terus gue nya marah, lalu kemudian gue ambil AK.47 kaliber sekian sekian, dan kemudian lalu apabila bla bla bla dst... gue harap lo segera ber-rukiyah secepatnya...

lalu??? apa hubungannya sama bangkok??? sama thailand???

ini semua gara2 gue beli dvd bajakan film hangover 2 kemaren. yap, dvd bajakan emang lebih affordable buat mahasiswi kere tapi maksa kece kayak gue. terkenanglah gue sama masa-masa indah gue jadi LO anak2 thailand.....

Baca selengkapnya »

Penggalauan Diri Sendiri

malem semuanya....
udah lama banget gue gak ngepost di blog ini, mungkin udah 3 dasawarsa kali ya...
dan malem ini, gue nulis disini bukan karena gue mau ngelawak atau gimana. gue cuma mau bilang kalo gue lagi galau segalau-galaunya!!! galau gue udah mencapai tingkat internasional, dan kegalauan gue ini mengalahkan kegalauan miss prancis yang ga terima miss angola yang jadi miss universe 2011!!!
well, gue bingung harus mulai dari mana...
terlalu banyak pikiran yang numpuk numpuk belepotan di otak gue... mulai dari penyakit berak air yang gue derita selama sepekan ini, yang pastinya membuat gue galau setengah mati karena feses gue secara drastis bermetamorfosis menjadi air... oke ini ga terlalu penting!
terus ada juga tugas-tugas yang gue ga ngerti sama sekali gimana cara bikinnya, bahkan waktu gue lagi nulis di blog ini... sebenernya gue lagi ngerjain tugas gue yang entah kapan akan selesainya... padahal besok kudu di kumpul... dan problemnya lagi PRINTER GUE RUSAK MEEEEEEN!!!! RUSAK!!! dan jadilah gue galau tingkat provinsi....

Baca selengkapnya »

video buka bukaan oleh wan abud

ga kerasa udah malem kamis aja nih... dan ga kerasa juga pertumbuhan badan gue makin melebar seiring dengan pelebaran lobang hidung gue. dimalam durjana dan nista ini ga sengaja gue buka buka inbox gue di facebook. ini semua gue lakuin karena gue ga tau lagi apa yang mesti gue lakukan sama facebook gue yang udah mulai terlantar dan terkapar-kapar. awalnya gue cuma baca inbox-an dr temen2 sekampus gue yang gue ga ngerti juga apa maksud dari semua inbox itu HADEEEH, sampe akhirnya gue menemukan inbox lawas dari temen gue di turki yang kita sebut aja nama wan abud...

di sono, wan abud ngasih link gitu ke gue dan gue ga inget itu link apaan. mulailah imjinasi liar gue menduga2 kalo link itu adalah link video yang bisa membuat leptop gue goyang gergaji 24 jam nonstop, gue juga sempet mikir kalo link itu adalah link video porno yang pemaennya udah 80 taon keatas....gue tau itu link youtube, tapi tetep aja gue ga berani ambil resiko. akhirnya, setelah bersemedi di jamban kurang lebih 15 menit, gue akhirnya memutuskan buat nge-click link itu dan menyaksikan keajaiban di balik link yang masih menjadi misteri....

1 detik... 2 detik.... dan tak disangka tak diduga... munculah sesosok mahluk aneh yang ga tau mau ngapain,
ya gue baru sadar!!! itu GUE!!! ITU GUE!!! kenapa wan abud bisa melakukan ini sama gue??? ini video nista! yang ga seharusnya dihadapkan pada publik!!!
akhirnya gue sembuh dari amnesia sesaat gue, wktu itu gue pernah upload video ini ke facebook, terus si wan abud bilang temen2 dia di turki sono seneng liat ini video. ya iyalah dia seneng ngeliat gue udah kayak monyet afrika gitu. tapi gue ga pernah nyangka kalo wan abud berhidung panjang sampe ngupload ini video ke youtube!!! oh mamen... wan abud, apa kata dunia kalo sampe sinta jojo ato briptu norman ngeliat video ini??? gue ga tau apa yang ada dipikiran gue dan temen2 gue waktu bikin video nista ini... bukan cuma satu loh, kita bikin banyak!!! untung yang ke upload cuma satu, kalo gak, hilanglah harga diri gue sebagai mahasiswi kece nan rupawan -_-...oh well, buat temen2 gue yang terlibat di dalem video nista ini, maafkanlah gue udah ngepos video ini ke blog durjana gue. SIAPA TAU KITA JADI NGARTIS hadeeeh

Tante, keritingin itu aku dong....

malem durjanerssss, HOHOHOHO (ngomong gede ala buto ijo) udah lama banget nih jari jemari lentik gue gak berlenje-lenje (baca : berhona-hona) (baca : kegatelan) di blog sarangnya para mafia durjana ini, mungkin udah 20 taon gue ga ngepost disini... gue jadi kesian ama fans2 gue yang udah nunggu 20 taon lamanya cuma demi membaca cerita ga penting dan ga penting tentang hidup gue yang berliku dan penuh kejadian ga penting. well, malem ini gue bakal mengisahkan cerita durjana penuh misteri yang bakal ditemui di seantero dunia manapun...
ini kisah durjana di dunia kampus yang durjana juga. dimana para mahasiswa durjana menghabiskan waktu senggangnya dengan melakukan kegiatan durjana yang ga masuk diakal para manusia normal yang hanya tertuju pada 3SI, organisaSI, prestaSI, dan skripSI... ini adalah cerita nyata tanpa skrip yang emang bener2 terjadi diluar akal manusia normal... well well well.
ceritanya nih gue punya temen berinisial Mak Tumi yang punya impian besar ingin menjadi artis merangkap tukang salon. entah dalam keadaan sadar atau enggak, hampir tiap hari temen gue yang satu ini bawa catokan rambut atau ga keritingan rambut. kalo ditanya kamus oxford atau buku teks reading 3 mah dia cuma bisa senyum selebar rahang angelina jolie sambil ngebentuk lobang idungnya kayak mulut ikan cupang. awalnya dia cuma bawa alat salon portabel ini cuma buat dirinya seorang, sampe akhirnya kejadian durjana pun terjadi dan mengakibatkan kecanduan! salah satunya temen gue yang menganggap dirinya mirip denggan justin bieber ingin merubah gaya rambutnya mirip artis korea yang ga tau siapa namanya... yang jelas rambutnya pengen di keriting gelombang ga jelas (dipikiran gue yang muncul bukan artis korea, tapi didi petet pas maen di catatan si boy)
temen gue yang kita sebut saja Dul Pahing ini pun bersikeras meminta Mak Tumi buat bikin rambutnya jadi keren sekeren to ming se biar orang-orang ga bilang dia mirip jb lagi .well, hidup manusia yang satu ini emang udah bener2 kacau, sampe ga bisa menyadari perbedaan yang jauh nya minta ampun, ibarat lompat kodok dari laya ke palembang . tapi dengan segala bujuk dan rayu, lengkap dengan hairspray kepunyaan pribadi akhirnya Dul Pahing berhasil membujuk Mak Tumi yang juga dikenal dengan sebutan Tante ini mengeluarkan senjata pamungkasnya yakni pengeriting rambut dan sisir ajaib dan mulai menata rambut Dul Pahing yang durjana ini.

panas nya keritingan pun perlahan mulai menjamah tiap helai rambut dul pahing, dul pahing meringis, merintih, mericau, mengadu sampai gaduh!!! tante alias mak tumi mulai panik.... si tante asoy itu menyadari ke hilafan yang dilakukannya terhadap dul pahing -----> CERITA APA INI SAUDARA2?????
menyadari rambut dul pahing berubah drastis menjadi seoonggok helaian tak berguna, mak tumi pun mengeluarkan segala rayuan mautnya untuk meyakinkan dul pahing kalo rambutnya baik-baik saja. dan gue pun cuma bisa ketawa sambil kentut ngeliat kejadian 10 tahun sekali itu. dul pahing mulai panik, tapi mak tumi bersikeras meyakinkan dul pahing kalo dia baik2 saja, bahkan rela menyogok gue dan teman2 gue tanpa dibayar!!!
satu jam, dua jam.... sepuluh tahun.... akhirnya rambut dul pahing selesai di makeover, dengan bangga mak tumi memuji kegantengan dul pahing yang semu semata dan dul pahing pun dengan sigap mencopet setiap hape yang ada didepannya, dan gue termasuk orang yang tidak beruntung karena dengan terpaksa harus meladeni nafsu bejat berhona-hona ria si dul pahing ini....
Well, sekian dulu cerita durjana dari gue, PESAN MORAL YANG DAPAT DIAMBIL DARI CERITA INI ADALAH : "JIKA KALIAN INGIN BERHASIL, JANGANLAH MEMBAWA PENGERITINGAN KE KAMPUS, TAPI SEKALIAN BAWA CATOKAN, HAIR DRYER, BLOWER, SISIR KUTU, OBAT KUTU, OBAT PANU, DAN SEBAGAINYA"
SEKIAN DAN TERIMA KASIH
SALAM DANGDUT UNTUK ANDA SEMUANYA

BEFORE

AFTER , ADAKAH YANG BERUBAH?

EKSEKUSI I

EKSEKUSI II

jangan perkaso aku, om.....

malem durjana dateng lagi. malem ini gue mau ngepost ttg kedurjanaan yang gue alami malem kemaren, yang hampir merenggut masa depan gue sebagai wanita seutuhnya, merusak cita2 mulia gue untuk menjadi seorang artis papan atas dunia, merajam nurani gue sebagai calom miss universe (mulai ngacooo)... ada apa ini sebenernya??? well, sebenrenya malem kemaren adalah malem yang biasa saja jikalau ga ada yang sms gue dan merayu gue dengan rayuan maut bin durjana. ya... gue di sms sama orang tak di kenal mengaku bernma OM FARHAN!!! gue tegasin lagi OM FARHAN!!! OM! OM! OM! OM! OM!!! sebegitu nistakah gue sehingga menarik minat om2 tak jelas meng-sms gue untuk ngajak ngedate dan menjanjikan gue segala kelimpahan duniawi???
-GUE CUMA BISA MENARIK NAFAS PANJANG, TERUS KENTUT!!!-
mungkin lo semua pada angguk2 kepala dan sok yakin kalo gue ini emang berbakat jadi mami2 yang suka gatel sama om2 gendut yang kantongnya tebel... but well... gue suka duit, tapi gue ga suka om2... daripada sama om2 mending gue sama anaknya aja..*loh???
oke, gini kronologisnya...
seperti biasa, gue smsan sama pacar gue, sebut saja SULE. ga lama kemudian, secara mengejutkan ada nomor ga dikenal yang sms gue nanya kalo ini bener nomer gue apa bukan, tanpa basa-basi gue akhirnya meladeni sms mencurigakan itu karena penasaran. INGET YA, PENASARAN!!! BUKAN KARENA KEPENGEN!!!

Baca selengkapnya »

kutukan KETEK PELANGI

Selamet malem semua durjaners, ahhhh udah malem senin aja nih… ga kerasa ya akhirnya lo bisa ngelewatin malem durjana yang tepat jatuh pada hari ke 6 setiap minggunya… Yang punya pacar pasti kemaren rempong sana sini abis malem mingguan, ato telponan sampe tepar,sampe batre henpon lo soak, ato yang lebih parah lo udah kehilangan harga diri karena hari ini kuping lo merah dan mengeluarkan bau2an sedap sesedap ketek ga dicukur yang berkuah ( SEMUA INI KARENA MALEM MINGGU!!! CATET ITU!!!). Nah buat yang lagi jomblo atau lebih halusnya single, pastinya kemaren lo pada nyiapin alasan2 ga masuk di akal buat ngeles kalo ada yang nanya kenapa lo ga malem mingguan. Atau mungkin lo kemaren Cuma bisa onlen sampe pagi terus meluk2 bantal ga jelas gitu, berharap kalo tuh bantal bisa berubah jadi cowo ato cewe yang lo taksir, yang lebih jahanamnya lagi, lo Cuma ngabisin malem minggu di kamar, sendirian, ga ada telpon dari pujaan ati, yang ada malah telpon dari debt collector yang ngancem mau nyunat lo kalo cicilan sempak yang lo beli ga lo bayar. *mengenaskan*

Baca selengkapnya »

Prince Charming Berangkot Kuning

 oke, gue hari ini mau nyeritain kedurjanaan gue waktu jaman gueh es em pe dulu nih. gue terinspiratong buat nulis ginian karena secara paksa gue nonton film thailand yang judulnya a little crazy thing called love yang sukses membuat mata gue kembali menjadi mata pesona. yups!!! itu film bikin gue nangis bombay terseok-seok diatas kasur! walopun sebenernya tu film ga sedih2 amat sih, tapi karena pengaruh ketampanan si mario maurer dan alur cerita yang kurang lebih sama kayak jaman gue es em pe, jadilah gue seorang durjana yang mewek merana diatas kasur tepat jam 12 malem! nih gue kasih bonus poster filnya plus si mario maurer dengan pose topless nya.... (ati2, ngeliatnya biasa aja ya jangan sambil melotot apalagi sampe keluar air liur)

Baca selengkapnya »

hari ngangkang sedunia

malem durjaners,
bagi yang punya pacar selamet malem mingguan yak, yang ga punya pacar udah jangan cemberut aje, jangan mukul2in kepala ke dinding, atau coba ninju2 perut biar keguguran ... semua udah nasib lo jadi terima aja ya :D (ngeles, padahal gue sendiri punya pacar tapi keadaanya lebih sekarat dari yang jomblo *nangis sambil ujan2an*)
oke, lupain malem minggu... atau lebih tepatnya kita hapuskan malem minggu dari permukaan bumi para durjaners!!! (ngeles lagi) hahahaa. mending lo dengerin curhat gue malem ini sambil ngopi, atau ngupil sambil ngopi kayaknya lebih enak, apalagi kalo upilnya dicemplungin ke dalem kopinya... asin2 gimana gitu .... *loh???
oke durjaners, gue hari ini lagi dalam fase penurunan badmood gue tingkat tinggi. gimana enggak, gue dihadapkan pada kenyataan kalo gue yang ayu nan semok ini telah berubah menjadi manusia umbi berkaki akar dan berjalan mengangkang... perlahan tapi pasti, penyakit aneh ini menggerogoti betis indah gue dan merubahnya persis kayak betis ronaldinho.dengan semangat miss universe, gue tetep memaksakan diri buat jalan kayak biasanya gue jalan, persis kayak putri angsa yang kegatelan nyari pangeran tampan berkuda liar.
oke, ternyata kepedean setinggi nurdin halid yang ada dalem diri gue ini cukup membantu mengalihkan para pangeran tampan berkuda liar yang hendak melamar gue dan memboyong gue ke istana penuh dengan emas permata intan dan berlian. hingga sesuatu yang sangat fatal dan mempermalukan pantat gue terjadi begitu cepat dan rasanya meruntuhkan semua emosi jiwa dan keluguan gue ini....
gini ceritany, pas gue lagi di kantor tempat emak gue menjalaskan aktifitasnya sebagai wanita karier yang bertugas memberi makan pada mahasiswa kelaparan, bertemulah gue dengan mahasiswa durjana bermulut bebek ceper yang menyadari metamorfosis betis gue menjadi tembok cina.dengan suara persis kuntilanak kolaborasi sama limbad. dengan kesadaran tingkat tinggi, mahasiswa super durjana ini berteriak sekencang2nya melebihi suara bom nuklir sampe membuat para mahasiswa kelaparan yang sedang mengoyak2 pantat ayam dengan sigapnya menoleh kearah gue...
"ADA PENGANTEN BARU,,,,, JALANNYA NGANGKANG-NGANGKANG"
gue terdiam, terhenyuk, terduduk, tersudut, terpekur... SPECHLESS...
mahasiswa yang laen nahan ketawa plus nahan kentut ngeliat perlakukan sadis si bebek bantet terhadap seorang putri angsa. gue rasanya pengen narik nafas dalem2 terus gue semburin hawa super penusuk sukma ini kemuka dia biar dia pinghsan seketika dan langsung terkena ayan. tapi, tuhan berkehendak lain...gue terpaksa mengakui perubahan memalukan ini....
dan jadilah hari ini gue tetapkan sebagai hari ngangkang sedunia, karena gue yakin banget diluar sana banyak yang mengalami hal serupa dengan gue....

*yang menyangka gue penganten baru beneran, terkutuklah kalian... gue doain biar cepet dapet pacar yang MAHO.... amien... buat cowo gue doain biar jadi MAHO terhot se-dunia.

inilah kejadian yang sebenarnya...

yang masih ga ngerti dengan alur cerita ini dan masih menganggap kalo gue emang beneran penganten baru yang durennya udah dibelah, lo salah besar dan bersyukurlah gue ga ngedoain lo kali ini jadi babi ngepet...
oke gue ceritain ringkes aja, gue memperolah kaki bak ronaldinho ini dikarenakan kontes lari antar siswa di kelas gue dengan hadiah air minum ! well, itu lebai... sebenernya ini karena kemaren gue lari buat mata kuliah olahraga yang gue sangka ga bakal gue temui lagi di dunia perbahasa inggrisan ini... dan sebagai seorang amatiran dalam bidang kejar mengejar, lari 6 kali lapangan bola yang super gede itu cukup membuat darah gue berhenti mengalir sejenak dan mengakibatkan gue menjadi sepupunya edward cullen... oke sekian dan terima kasih, lucu ga lucu bukan urusan gue,... karena disini gue pengen curhat....
good nite, selamet malem minggu

Tampan yang tersesat

ini cerita gue waktu hidupdi jaman jebot dulu. waktu gue masih unyu banget... masih alay banget, masih nyimpen lagu2nya kanjen band di playlist favorit henpon gue,  MASIH HOBI FOTO2 GA JELAS DI MALL BARENG BADUT IDUNG BABI dan masih melakukan hal-hal yang tak sepatutnya dilakukan seorang mahasiswa beken dan terkenal kayak gue #busung pantat
Oke, sebenernya itu semua adalah aib yang seharusnya gue simpen rapet serapet kolor, karena konsekuensinya adalah, gue bakal jadi mahluk paling mengenaskan dan di dzalimi seantero kampus karena peristiwa memalukan ini, dan gue akan dicap seorang mantan alay selama-lamanya. tapi, demi lahirnya sebuah mahakarya, gue mutusin untuk menyebarkan aib ini dan berharap suatu saat ada orang yang bernasib sama dengan gue bahkan lebih parah bahkan sangat parah *pamer pantat *pantat tingki wingki

Baca selengkapnya »

Dari INDIA sampai MEKSIKO (khayalan dua durjana)

hellowwww semuanya... yang disini mana teriakannyaaaaaaa... yg disana hayoooo digoyang maaaas *tereak2 model biduan OT *....satu...satu..tes...satu..dua..tiga..tes..tes...ehmmmm... selamat menempuh hidup baru semuanyaaa (mulai ga jelas) akhirnya jari gue yang bontet ini tergugah hatinya untuk ngepost kembali di blog tercinta yang super duper durjana... pasti seneng banget ya kan...ngaku dehh.
oke, di postingan ini gue mau nyeritain kedurjanaan gue hari ini... awal mulanya adalah... saat gue bertemu temen durjana gw sebut saja suketi di jalan menuju ke gedung kuliah, dengan badan semok bin bohai,  kita berdua dengan pedenya jalan kekelas bak artis papan atas yang dikerubungi sama fans-fans fanatik yang bela-belain jual kolor demi dapet tanda tangan.
setibanya di kelas, gue dan suketi mencium ada ketidakadilan yang bakal menimpa kami kita berdua,,, ya... kita dibuang dikucilkan, ditindas, dinjak-injak, dibiarkan duduk tersudut dibangku paling belakang yang dianggap paling keramat karena merupakan tempat pemujaan bagi dewa durjana yang selama ini menaungi hidup mahasiswa durjana yang kerjaannya ngobrol, ngobrol, ngobrol, dan ngobrol. dan lebih parahnya, sahabat kita berdua yang udah kita anggap kayak belahan pantat, pergi begitu saja ninggalin kita duduk di bangku barisan paling depan dengan sok2an pengen belajar , WAT DE HEL gue cuma bisa istighfar sambil ngusap2 dada (dada Bruno Mars) waktu pernyataan "IMPOSSIBLE" itu terbuncah-buncah dari mulut berbisanya, dasar lelaki HONA!!! dan jadilah kita berdua dengan muka berlipat 12 menuju bangku yang sudah bisa diramalkan akan mengganggu proses belajar mengajar yang bakal berlangsung kurang lebih 15 menit lagi itu.

Baca selengkapnya »

bulu mata oh bulu mata

Jam 23.06 Waktu Indonesia Bagian Galau, tiba-tba aja gue keinget sama kejadian memalukan yang sebenernya membunuh jati diri dan karakter gue sebagai seirang artis sejati. tapi, untungnya bukan cuma gue yang mengalami kisah tragis yang masih menjadi misteri ini, dua orang temen gue yang lain juga harus mengalami kisah tragis ini, bahkan bisa dibilang kisah paling misterius sepanjang perjalanan karier kita sebagai artis (mulai ngaco, harap maklum... udah memasuki waktu tidur jadi pikiran melayang kemana2)

gue lanjutin ceritanya, hari itu gue sama temen2 gue yang laen ikut tes gelombang ke 2 salah satu ajang pencarian bakat sebagai guide, karena masih awam akhirnya kita berkonsultasi sama salah satu temen gue yang super lugu dan polos yang kebetulan lulus di gelombang pertama guna memberikan wejangan plus nasihat2 layaknya tetua adat, karena yakin dengan perkataan si mahluk lugu ini, jadilah gue dan temen2 gue yang ikut acara ini serba dadakan mengikuti wejangan beliau yang sebenernya udah gue raguin dari awal. yups, para peserta perempuan diwajibakan memakai rok! begitu katanya, gue yang ga punya rok mulai kalang kabut bongkar2 lemari, dan lebih parahnya lagi, dia bilang pake kemeja putih, oh GOD... mulaiah gue berkhayal tentang penampilan gue yang persis anak sma magang atau sales door to door. tapi, dengan harapan yang gede buat bisa lolos, gue pun akhirnya mengikuti saran temen gue yang kita sebut saja jengnong.

esok harinya...

well well well, ternyata bener dugaan gue!!! gue dan salah satu temen gue yg bernama ling ling salah kostum! setelah tampak seperti tante2 murahan yang memakai high heels 9 cm gue pun berharap ada orang tersesat lainnya yang mengenakan busana persis kayak gue.setelah diamati dilihat dan diteliti, gue dan ling2 ga nemuin orang yang memakai kostum memalukan layaknya tante2 kayak kita berdua. rasanya gue mau nangis, mau tampar2 muka ling2, terus jambak2 si jengnong, tapi aapadaya gue hanya bisa tertunduk pasrah dan terus berharap kalo masih ada orang yang berpakaian kayak kita berdua. setelah menunggu beberapa lama, akhirnya muncullah dua wanita dari dalam bus kota, satu berpakaian layaknya mahasiswa biasa, dan satunya ....jreng jreng jreng.... omaygod!!! GUE BERSORAK RIANG DALEM HATI!!! GUE MENEMUKAN WANITA SALAH KOSTUM YANG SENASIB SAMA GUE DAN LING2!!! gue rasanya mau goyang gergaji ngeliat temen gue yang subhanallah prepare masak2 buat acara ini. Rabarty, temen gw yang salah kostum dengan senyum nya yang khas mengahampiri kita berdua dengan sumringah. pertama kalinya dalam hidup gue ngeliat si Rabarty pake make up, oalaaaaaa MENAKJUBKAN, AMAZING, begitu penurutnya si Rabarty pada Jengnong, sehingga penampilannya hari itu bisa dibilang sebagai tante2 kelas kabupaten!!!

tapi, Rabarty mulai ga pede dengan kostum dan high heels nya setelah menyadari kalo cuma kita bertiga yang bener2 berpakean rapih. dia mulai gelisah dan mengamuk ingin pulang. tapi berkat tipu muslihat yang gue buat akhirnya gue berhasil membujuk dia untuk tetap pede dengan kata2 yang tiba2 aja keluar dari bibir memble gue "DEMLAH, DAK USAH TAKOT GINO, PEDE BE LAGI, WONG TU TAKOT KALO SAMO AYUK2" (yang artinya : sudahlah ga usah takut, pede aja, orang itu takut sama mbak2). Rabarty pun mengiyakan omongan gue dan dengan pedenya kita bertingkah ala mbak2 dewasa usia 20 tahunan keatas, padahal sesungguhnya umur kita belum ada yang nyampe 20 *tragis. 

Rabarty pun mulai gerah dengan dandanannya, bedak sudah luntur, maskara sudah gatel, bibir kering, tapi nama tak jua di panggil. tapi untunglah TUHAN YANG MAHA ESA berbaik hati. akhirnya, gue dan temen2 bisa ikut tes hari itu juga.

*lompat lompat*

tes listening selesai, dan disinilah klimaks dari kisah memalukan hari ini terutama buat Rabarty. merasa maskara yang nempel dibulu matanya udah membuat gatal2 tingkat akhir, akhirnya dengan bringas dy pun menggaruk atau lebih tepatnya berusaha melepaskan maskara yang menempel dengan indah dimatanya itu...

ckkkkkrakk..... "NISA,,,,bulu mata gue lepassss" rengek rabarty sambil menunjukkan secumpuk bulu mata yang ga sengaja kecabut. gue pikir cuma 1 ato 2 helai, tapi ini beneran secumpuk!!!

dengan kejadian yang menghilangkan 1/4 bulu mata Rabarty, rabarty pun berjanji pada dirinya untuk tidak lagi memakai maskara dimatanya!!! kita tunggu saja pembuktiannya

bintang pentas masa depan

gue beruntung kuliah dijurusan yang lumayan durjana ini, karena disini gue banyak nemuin mahluk Tuhan yang ajaib!!! gue bilang ajaib karena mungkin gue ga bakal nemuin orang yang sama kalo di tempat laen. kelas gue jadi rame melebihi ramenya orang demo yang minta nurdin turun, bahkan terkadang kebisingan itu menyebabkan dosen jadi merajuk juk juk terus ngambek ga mau ngajar dan imbasnya, para artis di kelas terancam ga lulus mata kuliah dosen itu. jadi artis di kelas juga ga selamanya mengancam karier perkuliahan, ada juga artis yang nilainya meroket dan ga turun2 walau udah dipelet sama ki joko bodo, siapa saja 5 artis kelas terpopuler versi gue? dan sebelumnya gue minta maap buat temen ceman cemun gue yang ga gue sebutin sebagai artis, bukan karena kalian ga eksis, tapi karena kalian adem ayem kayak ayam lagi ngeremin (ngerem???? mengerami deh maksudnya) telurnya.
1. miss jejelenge, suketi, katemik, miss bonta

jangan pernah tertipu dengan wajah lugu nan kemayu nya ini, sesungguhnya dia lah penebar aliran sesat yang selama ini dicari2 MUI!!! dengan wajah tanpa dosa temen gue satu ini bisa menjadikan kelas yang semula hening layaknya sedang mengheningkan cipta berubah jadi pasar ikan tempat berkumpulnya para gangster emak-emak. peri bontet ini merupakan diva dari segala diva di kelas gue, bahkan kesaktiannya sudah terbukti dan teruji di dunia. impiannya cuma satu, Menikah dengan mr.jambang dan hidup bahagia selamanya. walau terkadang impian itu bisa juga berubah menjadi menikah dengan dokter atau yang lebih parah dengan siwon oppa.terkadang gue berpikir kalo dia ini jelmaan suketi yang hidup di zaman modern, terbukti dengan cara ketawanya sampe cara melototnya... apalagi kalo dia udah bilang " tak borong kerupukmu mas...."persis sussana.... *merinding*.
2. Batres

ada yang jatuh cinta ngeliat foto diatas? atau malah ada yang udah gigit2 bantal ga keruan karena tersepona dengan ketampanan lelaki yang berdandan ala esmud diatas? atau pura-pura ga peduli, tapi langsung klik kanan, save as foto lelaki berkemeja merah hati ini??? ckckckkck kalo bener... lo semua udah terkena virus pelet gemuruh bumi mencapai cakrawala milik temen gue ini!!! menajdi artis di kelas merupakan ujian berat bagi temen gue ini, bahakan beberapa papparazi sempat mendapatkan foto2 adegan mesranya bersama salah satu ehhhhmmm "titik-titik" dikelas ini. sebenernya ga ada yang salah sih sama dia, tapi ke pedeannya yang super tinggi di tambah keyakinan diri akan wajah yang mirip edward cullen inilah yang membuat dia jadi narsis abis.impian dia ga muluk2, dia cuma pengen didukung kariernya sebagai the next bujang idola para remaja alias duta OT sedunia. kita doakan saja semoga cita2 teman saya ini tercapai.... amien
3. Durjana, mini, adik kecil

mirip justin bieber kan? mirip kan? hayooooo mirip pasti kan??? apa??? enggak???? ALHAMDULILLAH ternyata lo masih pada waras ya. temen gue satu ini entah mengapa menganggap dirinya begitu mirip dengan justin bieber dengan bertameng keimutan mukanya yang selalu ia banggakan (padahal astaghfirullah, gue hanya bisa ngelus dada, dada bruno mars :p) . selain itu, dia juga meliliki bakat alamiah sebagai seorang sinden, ga percaya? coba lo nyanyi deket dia, dan secara tiba2 dia pasti akan ikut bernyanyi dengan suaranya yang super duper bisa menggemparkan dunia persilatan.dia juga pernah sok-sok an mention si justin bieber itu pake acaranya ngaku2 punya macbook segala, padahal ya ampuuuun macbook darimana coba, pikirannya emang bener2 udah ga waras ckckckck. kadang2 dia juga suka ngelantur ngawur ngidul ga jelas kayak orang lagi baca mantra.... untungnya dia ini baek, kalo ga.... udah lama deh gue mutilasi terus gue buang ke jamban
4. jengmadan, oom

 Jika lo kira kalo cowo berpipi semok ini adalah salah satu anggota intel, lo salah besar!!! ini adalah ketua kelas yang dari tampangnya bisa kita bilang arif dan bijaksana, tapi dibalik tampangnya yang banyak kemisteriusan, lelaki yang termasuk dalam kelas "om-om" ternyata menyimpan kedurjanaan terutama dari pengetahuannya tentang fashion dan segala macem cengkoneknya (cengkonek itu artinya pernak pernik lah kurang lebih) yang subhanallah mengalahkan para wanita yang menghabiskan waktunya di salon berjam-jam. jadi, kalo lo, wanita, lajang, berusia 20-25 tahun, memiliki pribadi yang santun, dan berahlak mulia, tapi memiliki kesulitan dalam hal fashion, maka konsultasilah dengan temen gue yang satu ini, dijamin lo bakal menjadi putri kayangan selamanya
5. terkahir adalah....... GUEEEEEE YAAAA GUEEEEEEEE

Gue adalah artis teralim di kelas, ga neko2, punya banyak temen dan seneng bergaul dengan siapa aja. gue juga ga pernah bikin masalah kok, mungkin gue lah satu2nya artis di kelas itu yang paling kemayu dan mempesona para lelaki muda. gue juga ahli dalam banyak bidang, gue sering ikut olimpiade ke luar negeri, ke luar kota, ke luar kabupaten, keluar desa,dusun dan sebagainya.gue juga bentar lagi persiapan buat audisi 25 besar american idol, so wajarlah kalo tipikal cewe model gue jadi artis... secara keliatan banget kalo gue multu talented...jadi wajar sih kalo banyak yang sirik dengan bakat gue selama ini...

itulah tadi 5 artis teratas versi gue, yang kurang berkenan mohon dimaapkan.
" cerita ini hanyalah fiktif belaka, jika ada kesamaan nama, peran, tempat, dan cerita, merupakan ketidak sengajaan dan tidak bermaksud untuk menyinggung pihak2 tertentu"
TAMAT

bagai marpu'ah merindukan bulan

Seorang gadis belia ber-sweater longgar berlari gedebam gedebum masuk ke kelas gue sambil terisak -MEWEK-. Sebenernya si ga mewek beneran cuma rada2 sewot sambil ngelipet mukanya jadi 3 bagian, ga jelas deh napa. yang jelas kedatangannya di kelas itu udah bikin gue takjub karena kelincahannya yang melibihi annisa bahar. gadis belia nan aduhai ini pun dengan lancarnya bercerita ke semua penghuni kelas tentang dilema yang tengah dihadapinya...

" Gue keseeeeeeel" si cewe yang dalam hal ini kita panggil aja dengan marpu'ah (permintaan narasumber) mulai mengawali ceritanya sambil ngupil terus upil nya itu ditiup sembarang dan ga sengaja masuk ke mulut temen gue yang durjana yakni mbah munir. dan celakanya, mbah munir tidak menyadari keberadaan upil yang mungkin sudah sampai di pangkal tenggorokannya dan tetap bersikap santai seolah tak ada hal besar yang terjadi yang dapat emngubah nasibnya.*tragis

Temen gue yang yang rajin ke gereja, bertampang alim nan aduhai, berkening selebar landasan air force one, berpinggul kayak pragawati yang menang lomba modeling tingkat kabupaten, juga berharap dia itu adalah titisan bunda maria atau kita singkat aja tebum pun mulai tertarik dengan kelakuan aneh dan ajaib si gadis belia  bohai berjilbab hitam itu. " Apa sih" si tebum balik nanya sambil ngibas2in poninya yang tak seberapa itu demi menunjukkan sesuatu yang tersembunyi dibalik poni itu.

" Gue patah hati bum... Patah hati"
Marpuah mulai nggetok2 meja dengan ketukan 4/4, mulutnya komat-kamit nyanyi bang toyib, ga tau itu maksudnya buat apa mungkin itu salah satu mantra pelet buat menaklukan lelaki tampan berbadan kotak-kotak dan hobi pake underwear (emang lelaki jelek ga pake underwear ya????)
"Ama siapa pu'ah?" Tebum masih ngibas2in poni nya sambil melintir2 rambut keritingnya yang udah bermetamorfosis menjadi lurus dan berkilau, persis kaya sandra dewi abis maen layangan.

"Lo inget kan. Sama cowo bat*k bermata hitam dan ahli kitab yang senyumnya menawan, mempesona, dengan tinggi badan proposional, dan memiliki suara setingkat sama christoper abimanyu sebelum jadi penyanyi yang pernah gue ceritain itu" cewe itu dengan lancarnya bercerita dengan gaya dewi persik yang pinter manis dibibir memutar kata ke tebum yang entah denger apa enggak, sementara gue dan temen gue yang bontet satu lagi cuma bisa ngangguk2 pura2 denger dan sok2an merhatiin, biar dia ga tambah galau.

" Iya dia kenapa" tebum mulai penasaran atau lebih tepatnya pura2 penasaran, dan tetep... Sambil mengolah poninya, kini dengan bantuan benda ajaib berwarna merah merona yang ga pernah absen di dalam tasnya yups... Tak lain tak bukan itu adalah sisir sakti mndraguna yang dapat mengubah penampilannya yang hanyalah seorang mahasiswa biasa menjadi titisan sandra dewi pada level seutuhnya dengan seketika.

" Dia... Dia punya cewe... Tadi gue semobil sama dia dan dia bareng sama cewe berkawat gigi yang kecantikannya ga lebih cantik dari pada gue!!!" Marpuah mulai ngenatur ngidul ga jelas dan gue yakin di bayangannya saat itu dialah jelmaan nyi roro kidul yang ga berhasil mendapatkan cinta pangeran impian, karena pangeran itu lebih memilih menikah dengan putri kodok (dikutip dari "nyi roro kidul dan putri kodok" oleh saya sendiri)

Gue dan temen bontet gue ( sebut saja minah) nenggak ludah dalem2, saling berpandangan ni cewe pede amat ya... Makan apa tu sampe bisa punya kepedean setingkat ama sule??? Mungkin karena bentuk hidung yang lumayan mirip kali ya ckckck...
Marpuah  terus menggesur2kan badannya ke lantai.(sejujurnya gue jadi kesian sama lantainya... lantai, kamu ga apa2 kan???) Berharap temannya tebum yang satu keyakinan sama cowo yang ditaksirnya itu bakal memberikan wejangan2 manis yang menyatakan kalo cinta itu anugrah tuhan yang ga ada batasnya, sehingga membuat marpuah yang berjilbab hitam itu tetap semangat mengejar cintanya pada sang pangeran dari kerajaan batak. Tapi, tak disangka tak di nyanaaa.....

"Hahahahahahaahaha" tebum tertawa terbahak2 sambil mukul2 kursi terus jugling bola (lebay). Gue yakin banget si marpuah sekarang hancur banget hatinya, pasti rasa sakitnya melebihi rasa sakit suntik hepatitis pas zaman sd, atau mungkin rasa sakitnya sama dengan dipaksa masuk  mata kuliah yang dosennya ngoceh mulu ga berenti padahal mahasiswanya udah pada teler dan mantengin henpon masing2.Marpuah cuma bisa terdiam tanpa suara, hidungnya kembang kempis, matanya yang belo mengisyaratkan ia benar2 sedang dalam tahap sakit hati.
Bener2 kesian si marpuah, gue pengen banget menghibur dia tapi apa daya tangan tak sampai... Maafkan ambo ya marpuah...gue cuma bisa ngelus dada dan berharap marpuah bisa menemukan cinta sejatinya suatu hri nanti... Marpuah terduduk lesu meratapi nasib *backsound nya without u - mariah carrey
Dengan segenap rasa prihatin dan solider terhadap temen, gue pun mengajak marpuah makan siang berharap dia bisa lupa sama kejadian mengenaskan yang dia alami tadi pagi, gue makan deket kantin ekonomi yang lumayan menyimpan stok cowo tampan dan rupawan...awalnya gue berharap marpuah bisa berbahagia sejenak dan bisa melupakan cowo mata hitam idamannya itu, ternyata harapan gue tinggalah harapan... bukan saja lupa, kini marpuah dengan gesitnya telah menemukan tambatan hati baru yang pastinya menggatikan posisi si mata hitam....
marpuah marpuah... semoga tuhan mengampuni semua dosa2mu ya nak.... ckckckkck
yang baca post ini terus bertanya2 siapakah marpuah sebenarnya, dimohonkan untuk bersabar karena marpuah yang sesungguhnya akan menampakkan batang hidungnya yang tak berbatang suatu hari nanti...
wassalam

saat bibi mahyong tak lagi bermain mahyong

Apa jadinya ketika bibi mahjong atau nci2 yang terbiasa mengangkangkan kaki menjilat uang dan tertawa terbahak2 bersama bibi mahjong yang lain itu berubah menjadi zombi pengaduk2 pasar? Mungkin tidak terlalu mengejutkan tapi, kenyataannya sangat mengenaskan dan begitu mengoyak kalbu. Bibi2 yang tadinya selalu bergaya elit dan perlente kini harus survive alias berjuang bersama bibi2 lainnya hanya untuk mendapatkan sehelai baju *sigh

 Ini sebenarnya adalah kisah gue bersama 2 saudara gue (seperti biasa) yang selama ini tampil  elit kayak anak pejabat ato pengusaha real estate yang punya saham dimana2, punya apartemen mewah dan langsung menghadap pantai bahkan ada jogging tracknya pula!!!, nyatanya kami bertiga itu hanya korban tuntutan zaman yang semakin membuat kami nelangsa. Disaat kantong mulai menipis dan tuntutan untuk selalu tampil modis mulai menerpa, jadilah kami zombi2 pengacak2 pasar...

Seperti yang terjadi sore ini, gue dan teman gue sebut saja gembel dan gembol menjelajah pasar tradisional yang sumpek dan apek. Hanya bermodalkan uang seadanya dan kenekatan semata, kita bertiga akhirnya mengikhlaskan tubuh dan batin  menjelajah tiap jengkal sudut pasar yang bermambu khas durjana. Dengan sigap layaknya wanita dewasa yang matang dan siap dipersunting oleh lelaki tampan dan mapan dan menjadi ibu rumah tangga yang pintar mengurus suami (sebenernya ga ada hubungannya ya....%$#%^**&), gue dan gembol menyelempangkan tas ke bagian depan bergaya persis pedagang asongan yang jualan air mineral sama rokok.. Rokok rokoknya bang *hufft, tak lupa gue kibas2kan rambut eh maaf jilbab secara menyilang ke kanan dan ke kiri sambil bergaya kayak bintang iklan sampo. sementara gembel hanya bisa meratapi kaki nya yang lecet2 dan bengkak yang rasa sakitnya persis kayak di injek sama GAMO ( gajah homo)

Jadilah kita  bertiga persis kayak preman pasar yang siap malakin setiap abang2 sama mak2 yang dagang disono.tanpa banyak prat pret prot lagi,  Dengan kecepatan super tinggi radar di telinga gue mangkap sinyal suara dari salah satu abang penjual kaos
"20 puluh ribu 20 ribuuuuuu" sontak gue langsung berlari kencang dan meninggalkan dua durjana tadi, setelah memilah dan memilih dan MASIH MENAWAR gue ga jadi beli karena jelek *pret insting sok kaya nya masih keluar.abang itu cuma bengong dan mungkin istighfar ratusan kali dalem hati, udah ngacak2 barang dagangannya eh ga jadi beli, mungkin bukan cuma istighfar, sumpah serapah juga mungkin meluncur ga ke-rem lagi.... sadaap!!! Sementara gembbol memilih baju murah nan meriah membabi buta itu dengan perasaan was2,ia trauma, maasih terbayang kejadian mengenaskan saat menunggu gue dan gembel di sarang penyamun itu... yps, dia sempet berurusan dengan orang gila berwajah seram yang melebihi seramnya suketi di film malam jumat kliwon. Ia takut orang gila yang sempet naksir sama dia tadi mengejutkannya dengan gaya homo minta ditampar...

Setelah berperang melawan gengsi dan mempertaruhkan nama baik, akhirnya kita bertiga yang ceria ini pun pulang kerumah masing2 dengan perasaan damai aman dan tentram, karena mendapatkan baju baru walaupun kenyataannya masih juga menguras isi dompet . baju baru itu membuat kita bertiga serasa terbang terbang di padang hijau sambil bagi2 duit buat temen2 yang lidahnya udah pada melet-melet, backsound nya apa yaaa, my love aja dah westlife * ayooo bayangin, bayangin!!!

 Oke sesi menjadi penjajal pasar usai sudah, kini lanjut ke sesi pulang ke rumah.... jreng jrenggg


Gue pun dengan muka ditekuk 13 naik bis kota yang keliatan dari luar menyimpan sisi mistik dan kedurjanaan yang hebat!!! Untungnya gue duduk disamping cewe yang wangi dan ga banyak omong. Meskipun gue tau nih dia diem itu karena mungkin ga tahan sama bau badan gue yang udah campur aduk kayak pecel. Ada bau keringet khas gue, bau kambing yang jelas juntrungannya dr mana, bau darah yang mungkin ditempelin sama edward cullen pas nyalip gue tadi, bau ingus dari sumber yang ga jelas, tapi gue yakin ini perbuatan adik2 kecil yang sok imut dan lugu tapi tak dinyana menjadikan baju bertuliskan "THE ACADEMY IS" ini menjadi lap buat buang ingus, entah bener entah enggak gue juga ga tau dah. Terserah tu cewe mau tutup2 idung sok imut biar dibilang lemah ato gimana, pokoknya dia tutup idung dan mungkin kalo bergerak hiperaktif di bis ini bakal bikin si cewe langsung keguguran di tempat.

Dan lebih parah lagi, gue semobil sama maho murahan!!! Duduk dibelakang gue bagian samping, deketan sama seorang cewe yang mungkin udah pernah dia kenal sebelumnya. Jadilah mereka mengobrol berdua sok mesra bagai pasangan mpok atik dan ki daus... Si cewe yang sok cantik mengibas2kan rambutnya yang awut2an persis kayak sarang kuntilanak, pret bener2 ganggu konsen gue yg lagi terbang2 di padang hijau!!! Sementara si cowo yang mukanya udah ga asing lagi di mata gue, sok2an nanya jam berapa ni! Sambil pegang2 tangan tu cewe... Jijay ah... Si cewe juga sih mau2nya dipegang sama maho murahan itu...
Terus yang ga kalah hotnya si cowo nanya lagi " ini rambutnya di cat ya?" Sambil ngelus2 rambut tu cewe dengan ekspresi merem melek dan melet2, tak lupa tas dijadikan penutup celana yang mulai menyempit *sigh

mereka ini pada ribut aje bikin perut gue terkotaminasi dan pingin muntah!!! si cowo ini agresif banget dah rasanya pengen gue ludahin terus gue mutilasi!!! ini juga si cewe nya sama ia, dicolek2 sama orang yang samar2 aja gitu... pacaran enggak, apalagi merit... di bis aja kayak gitu nih cowo, apalagi di kamar ya,bisa2 dia ngaum2 ga jelas sambil gigit gigit bantal terus yang terjadi kukunya lepas2 daaaaaan.... udah ah mulai ngaco!!!
udahan dulu deh, capek hehehehe

pelajaran hari ini adalah JANGAN NAIK BIS YANG ADA MAHO MURAHANNYA!!!
Sekian dulu hari ini, mohon maaf jika anda kurang berkenan, pada tuhan saya mohon ampun...
Wassalam. 

Cinta kesandung gender

mungkin lo bertanya-tanya, ada apa dengan cinta kesandung gender? mungkinkah ini kisah cinta para bencong murahan dengan lipstik ungu dan pipi merah merona? atau mungkin kisah cinta tentang manusia sesama jenis yang menimbulkan banyak paradigma di masyarakat? kalo lo mikirnya gitu, lo salah besar!!! (ayo coba bayangin gue ngomong pake TOA dengan semangat 45 ditambah dengan semangat HIDUP MAHASISWA!!!)
ini kisah cinta suci nan abadi dari dua orang anak manusia yang berbeda. Berbeda warna kulit, jumlah bulu yang menempel di badan, bentuk hidung , cara berpakaian, bahkan cara memakai farfum. kisah siapakah ini sebenarnya??? jereng jreng jrengggggggggggg
dikisahkan seorang (maaf) lelaki bernama Kilili dan temannya yang (maaf) lelaki juga bernama Kulu Cek Ya berguru di satu perguruan silat yang sama, yakni Perguruan silat Kanjeng Mami... mereka telah hidup bersama dalam jangka waktu yang cukup lama, kemana-mana mereka pergi berdua bahkan tak jarang ke toilet pun berdua entah apa yang dilakukan oleh mereka berdua di wc selain buang hajat (Ya Allah Ampuni saya Ya Allah)
Kilili memiliki kulit gelap dengan struktur bulu yang acak kadut, bulu tumbuh di sekujur tubuhnya mulai dari yang kasar sampai bulu yang lemah lembut. hidungnya memanjang bagaikan jempatan ampera, ditambah dengan parfum nya yang menyengat dan tercium dari jarak 1000 kilometer!!!
berbeda dengan Kilili, Kulu memiliki pribadi yang sederhana, bulu yang sederhana menempel di badannya, hidung yang bentuknya sangat sederhana, bahkan saking sederhananya menyerupai benda yang (sekali lagi maaf) teman saya sebut Bola Kasti.Kulu jarang memakai parfum karena dengan PD dan yakin dia meyakini bahwa tubuhnya telah mewarisi aroma asli nyi roro mendut yang semerbak dan bisa membuat wanita yang mengenalnya jatuh hati dan bersandar hangat dipelukannya (oh god inilah ciri2 lelaki durjana tapi tidak menyadari kedurjanaannya)

Lalu apa hubungan mereka dengan cinta kesandung gender???
mereka sebelumnya baik2 saja, hidup normal seperti lelaki biasa, sampai perguruan itu kedatangan murid baru yang bernama nyi loreng, nyi rongrong dan ki daus. diduga tiga saudara ini adalah pembawa malapetaka terbesar di dusun itu, siapapun yang tinggal didekat mereka akan mendapatkan kedurjanaan dan malu seumur hidup. Kilili dan Kulu sebenarnya telah mengetahui hal ini, tapi entah mengapa mereka tidak menjauhinya malah mendekatkan diri pada 3 durjana ini.
nyi rongrong yang memiliki hidung besar mencium gelagat aneh di kedua pasangan ini. nyi rongrong beranggapan bahwa dua lelaki yang berbeda jenis ini tidak sepatutnya terus berjalan berdua dimanapun mereka berada, begitupula dengan nyi loreng, dengan kekuatan tulang rahang ia bisa merasakan denyut2 asmara diantara kedua insan tersebut. hanya ki daus yang tidak melihat sesuatu yang aneh di kedua lelaki yang Insya Allah Normal itu.
sampai pada suatu hari, saat nyi rongrong henadak buang air besar, terkuaklah kisah misterius 2 perjaka tadi! Nyi rongrong terkejut dan shock dengan apa yang dilihatnya, ia memberitahukan hal ini pada nyi Loreng, nyi lorengpun geram, ia mencari saudara bungsu mereka ki daus untuk memberitahukan hal serupa.
Ki daus yang sedng bersantai tidak terlalu terkejut dengan ekspresi muka kedua kakaknya. dengan santai ia bicara
" kalian pasti membicarakan kedua perjaka aneh itu kan, tenang... aku telah menyebarluaskan keburukan mereka ke seluruh pelosok dusun!!! 2 lelaki maho itu akan segera dikucilkan!!!"
"APAAAAAAAAAAAA" Nyi loreng dan nyi rongrong terkejut bukan kepalang.
"kok kalian terkejut sih?" ki daus heran, sementara itu nyi rongrong pingsan tak sadarkan diri
"mmmereka berdua bukan karena homo, tapi....mereka itu adalah putri yang tertukar dan tidak bisa dipisahkan lagi, aku melihat mereka mentransfer roh di kamar mandi" nyi loreng menceritakan apa yang sebenarnya
ki daus hanya bisa nyengar nyengir tak karuan.

malang benar nasib Kilili dan Kulu, mereka hingga akhir hayatnya selalu dianggap maho. padahal mereka tidak, ini karena kedurjanaan ki daus yang membuat mereka sengsara seumur hidup. jika kalian melihat sepasang lelaki sengan ciri2 yang satu hitam muka arab dan satu putih model chinesse, tolong jangan dianggap maho, karena semua itu hanya kesalahan teknis semata.

kisah cinta ajumma dan siwon oppa

dahulu kala di negeri joget pelintir, hiduplah gadis bontet yang ceria yang selalu mekai kaos bertuliskan huruf A di dadanya. gadis itu bernama ajumma. ajumma adalah putri bungsu pasangan nyonya esteler dan tuan delon. saudara2 ajumma yang lain telah menikah dan hidup bahagia bersama pasangannya masing2, sedangkan ajumma yang masih belia dan labil ini masih tinggal bersama orangtuanya sembari mencari cinta sejati untuk melepaskan kutukan tubuh bontetnya.

kutukan tubuh bontet ajumma ini dia dapatkan setelah ia menolak cinta pangeran kadafi yang tak lain ada presiden libya. awalnya hubungan mereka baik2 saja sampai akhirnya ajumma memutuskan untuk berpisah karena tidak tahan dengan perlakuan kadafi yang selalu membabi buta sehingga kehidupan ajumma muram durja. kadafi yang marah akhirnya mengucapkan sumpah setia dihatapan jin tomang, ajumma yang malang akhirnya mendapat kutukan bontet, kutukan bontet itu hanya bisa dipatahkan jika ada seorang pangeran tampan nan rupawan datang melamar dan membawakan ajumma setangkai bunga berbau ketek yang ada di negeri ketek upilan.

ajumma si gadis belia ini pun memutuskan untuk berkelana ke negeri ketek upilan bersama dua sahabatnya, Gondal dan Gandil. Gondal adalah penjahit terkemuka di negeri joget pelintir, namun orderannya sekarang menyepi dikarenakan Gondal memiliki penyakit menular yang jika orang yang tidak mengenal dirinya menghirup penyakit ini akan langsung mati suri selama 3 hari 7 malam. sedangkan Gandil adalah seorang pelawak yang ketenarannya mengalahkan Sule atau ajis, Gandil menjadi terkenal karena punya kekuatan hidung sakti berlobang hidung gua yang bisa membuat orang tertawa terbahak2 tanpa mendengarnya berbicara.

akhirnya berbekal kenekatan dan kepedean super tinggi tiga sekawan itu pun pergi ke negeri ketek upilan untuk mencari jodoh yang baik untuk ajumma.sesampainya di negeri ketek upilan, tiba2 saja ajumma terperangah, ternganga, dan terberongak dikala seorang pangeran tampan berkuda putih melintas didepan mereka, pangeran itu adalah siwon oppa, pangeran tertampan dari negeri ketek upilan. ajumma yang labil ini pun langsung jatuh cinta pada pangeran siwon oppa dan berharap pangeran siwon oppa mau menikah dengannya. Gondal dan Gandil yang mengetahui hal tersebut jelas aja merasa pesimis, bagaimana tidak ajumma hanyalah seorang gadis bontet dengan kaos A serta memiliki struktur tulang yang petak di sekujur mukanya, sedangkan pangeran siwon oppa adalah pangeran tampan dengan tahi lalat nangkring di ujung dagunya. mereka abagaikan langit dan bumi yang tak mungkin di satukan. tapi ajumma yang penuh semangat ini tidak berputus asa begitu saja, ia tetap mengejar cinta pangeran siwon oppa yang di impikannya

setelah bertahun2 mengharap cinta pangeran siwon oppa yang tak kunjung terbalas. akhirnya ajumma menyerah. ajumma kini bukan lagi gadis belia yang labil, ajumma dan Gandil tumbuh menjadi gadis dewasa yang matang meski ajumma tetap berpenampilan seperti bola dunia. sedangkan teman mereka Gondal pertumbuhannya terhambat karena penyakit yang dideritanya itu. ajumma dan teman2nya memutuskan untuk pulang ke negeri mereka, tetapi saat dalam perjalanan pulang, ada hal menakjubkan yang mereka lihat. mereka melihat bunga berbau ketek sedang di pegang oleh seorang pangeran tampan tapi bukan pangeran siwon oppa. setelah dilacak oleh Gondal melalui situs pencarian muka, maka tertebaklah teka-teki siapa pangeran tampan itu sebenarnya. pangeran itu adalah pangeran Bruno Mars, pangeran impian dari negeri paman sam. Ajumma dalam sepersekian detik mulai merasa ia telah menemukan cintanya. tapi, tiba2 hal yang tidak terbayangkan sebelumnya terjadi!!!

pangeran bruno mars yang melihat Gandil yang tumbuh dewasa dengan lobang hidung gua nya merasa jatuh cinta pada pandangan pertama. maka pangeran Bruno mars pun memberikan bungan itu pada Gandil dan seketika Gandil menjadi langsit singset seperti puteri keraton. Gandil pun akhirnya pergi bersama pangeran Bruno mars untuk menikah dan membina rumah tangga yang sakinah mawaddah warrahmah. sementara Ajumma tertunduk lesu, tinggalah gondal disisinya sambil memegang bunga berbau ketek yang ditinggalkan Pangeran Bruno Mars. lalu Gondal pun mengambil inisiatif untuk berkata pada ajumma

" maukah kau menikah denganku"

kisah sedih amidah si ratu sinetron

u know me so well.... pak ketipak ketipung....
girl i heart u, pak ketipak ketipung,,,
jumat malam yang lumayan kelabu, namun syukurlah gue masih ditemani sama sinetron bbf dengan sedikit gubahan asal indonesia, CINTA MENYAT MENYUT :p
setelah kemaren dipostingan gue sebelemunya gue ngebahas si Pikri (yang belom tau sok atuh dilihat postingan sebelumnya) malem ini gue bakal nyeritain tentang temennya si pikri, tak lain tak bukan ratu sineton striptis indonesia AMIDAH.
pasti lo bertanya2 kenapa gue bisa kenal sama amidah, wanita durjana yang telah melanglang buana per striptisan indonesia . itu karena secara ga sengaja, chanel tv dirumah gue tiba2 nyangkut sama sinetron striptis nya amidah. dalam hati gue salut sama cewe satu ini, disuruh nangis bisa, masuk penjara bisa, jadi pembantu bisa, pokoknya hampir semua bisa deh, bahkan jadi mayat yang idup lagi pun bisa!!! MANTAB dah!!! terus apa hubungannya sama Pikri???
well well well, pikri bilang ke gue kalo amidah adalah mantan pacarnya waktu dikampung dulu sebelum jadi artis, (terus ngapain gue ngurusin kerjaan mereka????)
pikri minta tolong algi nih ke gue buat mempertemukan dia sama si amidah, gue udah coba telpon manajernya amidah tapi ga ada balesan. (kesian pikri)
pikri tau, amidah mungkin ga mau lagi sama dia... secara kini pikri kini telah jauh berubah... (yang belum liat muka pikri yang sekarang, baca postingan gue sebelumnya) pikri menangis di bahu gue, sebenernya gue jijik tapi gue kesian juga ngeliat kloningan bencong satu ini. akhirnya dengan segala cara dan berkat bantuan dari gue pikri berhasil menelpon amidah.
pikri : " dah, midah... inget sama abang ga"
amidah : "hellooow, ini sapa ya situ oke???"
pikri : "ya ampun midah, ini abang pikri! kita pernah satu sinetron midah, inget ga?  Pengemis yang tertukar! abang rela gantiin tempat midah sebagai pengemis yang kena rajam!!! (baca postingan gue sebelumnya!!!)
midah : (pura2 ga tau sambil ngupil, terus upilnya dijilat lagi) eng...enggg.. enggg inggg enggg ongggg enggg anu.... midah ga inget tuh"
pikri : " midah, abang mohon midah. abang kini udah hancur! abang lakuin semua ini demi midah!!!"
midah : (membuka majalah dan shock saat melihat foto terbaru pikri yang ada di majalah "ALAM GAIB") enggak, semuanya ga mungkin, midah ga ada hubungannya dengan semua ini!!! kamu bukan pikri, pikri udah mati!!!"
pikri : " durhaka kamu midah! kamu bener2 ga punya perasaan!"
midah : " sudah deh, kamu ga usah ngaku2, gue masih banyak urusan!"
"klik"
telepon dimatikan dengan sadis. alhasil pikri meraung raung mengucap sumpah serapah layaknya ibu malin kundang. gue dengan mata belo yang dibarengi idung cenat cenut langsung mau muntah.
pikri dengan semangat demo menurunkan peresiden soeharto akhirnya memutuskan untuk menyantet amidah! alhamdulillah gue ga diajak :D
tapi, demi kepentingan blog ini akhirnya pikri melakukan sambungan langsung via skype sama gue, dan taulah gue semua yang dilakuin pikri di tempat sang mbah dukun.

dari skype yang gue liat nih, nama dukunnya kalo ga salah Jose armando, blasteran meksiko indonesia.nih dukun akhirnya memutuskan untuk merubah wujud amirah menjadi ...........

Upssssss ini Amidah sebelum dikutuk!!!!

dan ini dia hasilnya setelah di kutuk oleh mbah jose

kesian amidah, hidupnya kini harus menjadi durjana selama2nya seperti si pikri :)
SEKIAN
*cerita ini hanya fiktif belaka*

kebencian membabi buta

ini acara tipi kalo malem2 ga ada yang mutu, sinetron semua dah isinya.... mulai dari PENGEMIS YANG TERTUKAR, NADA NADA TINJA, ARTI SABITAN, CINTA PIKRI, DIA ANAK SIAPA, arghhhh mau muntah dah gue, mulai dari cerita ngawur ngidul yang mengisahkan pengemis tertukar yang salah rumah akibatnya ia masuk penjara dan dirajam serta mendapat hukukman potong tangan, atau2 NADA NADA TINJA yang ceritanya pas seorang pengemis yang  lagi asik2 beol sambil nyanyi di penjara tiba2 muncul breakdancer ga jelas yang menghancurkan kenikmatan merem meleknya. terus siapa yang ga tau sama ARTI SABITAN? putri keong yang jalannya lambat akhrinya dikalahkan oleh pangeran kodok yang melompat2 dalam balap lari se-RT, hingga akhirnya sang putri keaong mengambil sabit yang terjuntai dipinggangnya kemudian menyabitkannya tepat ke arah leher pangeran kodok -mengenaskan- yang tak lain adalah pengemis tadi! ada juga nih sinetron paporit sepanjang masa setelah tersandung, tidak lain tidak bukan adalah CINTA PIKRI!!! cinta yang mengisahkan seorang anak bernama pikri yang harus menjalani operasi plastik karena sebenarnya dia adalah pengemis yang tertukar pada sinetron pengemis yang tertukar dan sinetron2 berikutnya, karena dirajam dan hukuman potong tangan, terpaksa dokter harus memperbaiki muka si anak *kasihan*. dan kelanjutan dari CINTA PIKRI ini adalah DIA ANAK SIAPA, sinteron saru ini mengisahkan kisah hidup pikri dengan wajah barunya yang terbuang ditengah hutan, tiba2 dia ditemukan bencong sesat yang lupa jalan pulang. akhirnya pikri dibawa bencong itu ke rumahnya. alhasil, pikri pun tumbuh menjadi lelaki yang tak sewajarnya, ketika pikri ingin pulang kerumah keluarganya tidak ada yang mengakui keberadaannya * sungguh malang benar nasib anak yang bernama PIKRI ini*
Alhasil, si Pikri pun berkelana dan sampailah ia di rumah gue... dengan airmata yang jatuh tak tertahankan ia bercerita tentang kehidupannya menjadi artis sinetron yang mengenaskan. dia maksa gue buat ngorbitin dia lagi jadi artis, tapi kali ini bukan jadi pengemis... maap pikri, gue bukan beni contoh ya... so gue cuma bisa berdoa buat lo :'(
kesian pikri, begitulah hidup.... di sinetron begitu mudahnya orang masuk penjara dan dirajam, di sabit, bahkan dibunuh dan hidup lagi dengan wujud berbeda :)
pikri, aku selalu ada untukmu
ini dia poto si pikri, bagi keluarganya yang kenal harap segera menghubungi pikri ya

pikri sebelum maen sinetron

setelah maen sinetron

* catatan orang gila

pendamping hidupku kelak

mungkin semua orang juga udah tau kalo gw ini adalah salah satu mahluk hiperaktif di dunia, gue bisa joget sambil tidur, bisa ngakak sambil mekar-mekarin idung, bisa makan bakso sambil ngatain cewe disebelah yang dadndannya udah kayak biduan OT pesona abadi, bahkan gue bisa nampar ketek gue sendiri sebanyak 3 kali kalo ada yang ngatain gue, *hebatkan*
tapi, setelah berbagai riset yang gue lakukan melalui lembaga independen yang diketuai gue sendiri, akhirnya gue menemukan kenyataan pahit nan ternoda, kalo kebanyakan cowok indonesia terutama indralaya ga suka sama tipikal cewe hiperaktif model gue. ga suka dalam artian, ga pantes dijadiin pendamping hidup untuk selama lama lama lama lama lama lama nya. hikssss, rasanya gue mau loncat bareng superman deh kalo harus menghadapi kenyataan pahit ini. *mewek durjana*. coba lo semua pikir, apa yang salah dari gue? gue ini hanyalah wanita biasa, yang dianugrahi bakat alamiah yang luar biasa pula kayak yang udah gue sebutin tadi. so, sebagai wanita dewasa yang mulai bisa mencintai lawan jenis, gue udah menyiapkan strategi jitu buat menghadapi kenyataan yang  pahitnya kayak kopi dicampur pare. calon pendamping gue kelak iyalah laki-laki yang bisa menerima gue apa adanya. 
ngomong2 soal lelaki apa adanya, gue udah punya calon nih. lo pasti ga percaya kalo gue udah nemuin calon pendamping gue secepet itu. ya iyalah, secara gue gitu loh... gue ga butuh cowo indonesia (temen sekampus gue dah) lagi, mereka itu semuanya basi *pret ( ya allah semoga gue ga terkena kutukan perawan tua, amin ya allah) sekarang ini udah ga musim dong nikah sama orang satu negara. yups, calon gue ini dari negeri seberang! hahahahaha negeri dongeng yang penuh dengan bunga2. kalo lo kira kalo negeri itu adalah malaysia, lo salah besar!!! gue masih waras ya, mana mau gue nikah sama upin ipin yang masih budak, (emang gw babysiiter), atau kalo lo kira calon gw itu adalah nobita lo juga salah besar, atau mungkin lo kira calon gue itu pangeran harry, maaf ya gue udah nolak cinta dia kemaren. gue udah ga peduli lagi ama mereka. pokoknya nih, secara resmi gue siarkan kabar bahagia ini sama lo semua! calon gue itu lagi sibuk2nya ngurusin kerjaan dia jadi ga sempet jumpa pers bareng gue, so dengan ini gue bangga menyatakan bahwa calon pendamping gue itu adalah mr. Bruno Mars!!!!yang mau muntah, sok muntah sono, gue ga peduli, tar soal tanggal pernikahannya gue kabarin lagi ya, yang paling penting, di pesta kawinan gue entar, lo bakal dapet cd gratis lagu GRENADE dari laki gue si bruno mars sebagai souvenirnya, seneng kan lo??? 
hahhahaha
o ya, ehem ehem ehem, sebagai pengingat ya * gaya ngomong mau muntah* dia kemaren nyanyi just the way you are itu khusus buat gue, kalo ga percaya, tanya aja sendiri sama orangnya. hahahahha
nih gue kasih bonus foto dia pas dibuku nikah kita entar

peter gene hernandez a.k.a Bruno Mars (calon laki gue)

so, buat lo yang udah selesai baca blog ini terus mau teriak2 "ORANG GILA.... ORANG GILAAAA" silahkan... memang sejak gue menjalani hubungan ini sama dia banyak banget cobaan yang menerpa kita...
nih gue kasih bonus foto gue pas ga lama setelah bruno mars nembak gue

cercaan dan hinaan lo semua malah bakal bikin hubungan kita makin erat :)
sekian terimakasih wassalam




* SEMOGA TUHAN MENGAMPUNIMU CHA.... ( YA ALLAH MAAFIN CHA YA ALLAH)

ini adalah kisah hidup orang terbuang

gue benci sebenci2nya dan sejadi2nya!
gue lagi kesel nih :( kenapa ada ya manusia yang ga menghargai orang yang mau berubah? padahal dia belum tentu juga lebih baek dari orang yg kepengen berubah itu.
yang ade malah di omongin di ketawain dan ga di percaya bakal bisa ngelakuin sesuatu yg lain dari biasanya. pret...
hahahah tapi udahlah, gue yakin gue bisa kok ngelakuin yang seharusnya gue lakuin. waktu sd sampe sma aja gue bisa, masa pas kuliah gue ga bisa...
sekedar bocoran nih, gue dulu mahluk paling berprestasi ni di sekolah gue, jiaaaaah kemana2 gue diajak sama guru gue... jadi primadona di kelas, hahahhahaha rasanya maknyos dah kayak ratu sejagad, walopun sma ga gitu2 amat *jungkir balik
pokoknya mulai hari ini gue berjanji sebagai mahasiswa sejati bakal ngebuktiin ke semua orang yang ngeremehin gue, kalo mereka tuh ga lebih dari sampah !(mulai sok-sok an)
hihihhihi walopun kadang2 penyakit males tetep stay-cun, pokoknya gue bakal buktiin! bakal buktiin!!!
hehehehehehe
nih gue kasih lo bonus foto gue yang lagi menggebu2 banget pas nulis post ini

yang jadul yang romantis

waktu gue nulis blog ini, yang pertama kebayang di otak gue adalah telenovela canggih jaman jebot kemaren esmeralda, gadis meksiko cantik idaman para lelaki kaya raya *ketawa mak lampir sakit tenggorokan! kok bisa kepikiran kesitu? pasti lo nanya2... iya kan? itu karna gue tanpa sengaja buka buku diary gue waktu jaman sd yang berbau khas durjana dan disana ada tulisan gue yang kayak gini " AKU INI ESMERALDA"
well, well well, gue juga heran, kenapa gue milih esmeralda? bukan marimar atau maria marcedes yang mungkin lebih populer, atau gue pilih gantiin perannya lulu tobing di sinetron terpanjang di Indonesia "tersanjung" a0tau yang lebih bagus gue milih jadi Fitri biar bisa deket2an sama farell...*sambil nahan muntah*

setelah gue baca lagi berulang-ulang, terkuaklah cerita dibalik tulisan aneh yang cukup membuat jantung gue debar debur kayak tsunami. ternyata gue kepingin jadi buta kayak esmeralda biar gue bisa dapet cowok tampan yang menyayangi gue sepenuh hati (bayangin gue waktu itu masih kels 4 sd!!!). gue yakin kalo gue itu putri buta yang terbuang dari keluarga kaya... gue ini sebenernya kaya, tapi gue dibuang karena gue buta dan gue dimusuhin banyak orang karena hose armando (bnr ga ya) begitu mencintai gue.

hidup gue pun bahagia selamanya bersama sang pria tampan, dan gue mendapatkan donor mata yang ternyata itu adalah orang yang sirik sama gue waktu itu (mulai ngelantur)
tapi, beneran lo, gue suka banget nonton esmeralda, kalo dibandingin nonton sinetron jaman sekarang mah, gue milih nonton esmeralda sampe mata gue butek.
nih gue ketik lagi tulisan di diary gue ttg si esmeralda, wanita pujaan gue
yang ga tau esmeralda, kesian banget lo .... nih gue kasih fotonya

mirip gue kan :P

mata pesona

Insomnia dengan mata bengkak bakal jadi trend baru!!!
gue harus mati2an bikin mata gue normal seperti semula sebelum para fans fanatik gue dikampus pada ngamuk dan keluar dari perkumpulan fans gue.
gue udah coba berbagai cara supaya mata bengkak durjana ini bermetamorfosis menjadi mata gue yang bulat besar dan indah.
cara pertama yakni tidur siang bertenggat aktu lama dengan harapan mata bulat itu kembali dengan sendirinya, tapi harapan tinggal harapan semata alhasil mata gue bertamabah ciut sekian milimeter
cara kedua, gue jemur mata gue dibawah terik sinar matahari hal ini di tujukan agan supaya mata gue yang sipit dadakan ini akan terbuka lebar waktu ngeliat sinar matahari. hasilnya = mata gue perih, aermata bercucuran dipipi dan mata gue pun semikn menciut membabi buta

mata sipit durjana

cara ketiga, gue mulai mengaplikasikan eyeliner diatas mata gue dengan harapan akan memperbesar bentuk mata, ternyata berhasil!!! hahahahahha senangnya *joget bola. tapi tuhan berkehendak lain, waktu gue cuci muka, keliatan lagi mata sipit durjana ini nangkring dimuka gue
cara ke empat dan juga cara terakhir, kompres pake aer es. lo harus bayangin keadaan gue sekarang! diatas kasur busuk kecil dengan baskom air es penuh es batu sambil maen leptop. posisi gue ga nungging ya! *ga penting deh
gue tiduran dengan leptop di perut dan handuk kecil menutupi mata sipit harian gue, untung masih bisa ngintip dikit,, dan hasilnya.... GUE BOSEN!!! CAPEK!!! HIDUP MENDERITA!!! GUE GA BISA BAYANGIN REAKSI FANS FANATIK GUE BESOK! BISA2 GUE JADI BULAN2AN TERUS GUE DI HUKUM GANTUNG! OH NOOOO

mata belo kebanggaan gue

gangguan jiwa bagian 1

kayaknya penyakit gangguan jiwa bagian 1 udah mulai menyerang gue, gimana enggak, udah beberapa hari ini mulut gue ga bisa menutup dengan sendirinya kalo tiba2 dihadapan gue ada sesosok lelaki tampan nan rupawan berlenggak lenggok memamerkan tubuh atletis dan pantat kencangnya dihadapan gue. dalam sekejap gue berubah jadi jendral pangeran tien peng alias ti pat kai hanya karena melihat mahluk bernama pria tampan. bukan hanya mulut, leher gue pun ikut2an berubah jadi elastis dengan sendirinya (bisa muter sekian derajat tanpa di perintah) kalo dideket gue ada sesosok mahluk yang gue sebutin tadi. kadang2 gue juga suka menghayal yang ga jelas arah dan tujuannya, misalnya berharap Bruno Mars bisa jadi wedding singer gue, punya uang 2 milyar terus bingung mau dipake buat apa, jadi artis kelas atas yang punya suara semerdu mariah carrey, atau yang lebih ekstrim lagi gue pengen jadi drum nya Bruno Mars waktu di acara Grammy kemaren.
mungkin 2 contoh di atas sudah mengindikasikan bahwa gue positif terkena penyakit gangguan jiwa bagian satu, gue sebenernya pengen berobat, kembali ke jalan yang lurus, menjadi mahasiswa yang kalo ngomong bersahaja, bukan mahasiswa yang kerjaannya ngomongin orang terus tanpa henti.
gue sempet berkhayal ketemu sama ki joko bodo terus minta dia supaya nemuin obat yang bisa menyembuhkan penyakit aneh ini. gila aja, lo bayangin deh gimana rasanya kalo mulut lo ga bisa ngatup lagi kalo ada cowo ganteng sekelas artis hollywood campuran bollywod tiba2 lewat di depan lo? itu bener2 nyiksa! atau lo bayangin kalo hari2 lo itu diisi dengan khayalan kosong belaka, menikah dengan Bruno Mars, tinggal di Hawaii, punya 2 anak yang cantik dan ganteng, terus cerita gue ini dibuat buku (yang bikinnya Nicholas Spark *The Notebook, Dear John, A walk to remember) terus bahagia selamanya.bisa gila !!!!

selain 2 poin diatas, ada 1 lagi yang membuat gue bener2 yakin kalo gue itu udah masuk ke dalam golongan orang2 terganggu, gue suka ketawa terbahak-bahak, kadang2 sambil jugling bola (yg ini cuma perumpamaan semata) didepan khalayak ramai yang menganggap ga ada sesuatu yang lucu yang mesti ditertawakan.
jadi, kesimpulannya walapun post ini sebenernya ga penting2 amat, gue cuma mau berbagi sama kalian siapa tahu ada diantara kalian yang memiliki kelainan kayak gue sehingga, kita bisa buka forum buat curhat2an atau nyamperin ki joko bodo bareng2 biar sembuh.
atau bagi yang belum terindikasi kayak gue, harap berhati2lah mulai sekarang! lo pastinya ga mau tersiksa batin hanya karena berkhayal menikah dengan artis idola lo!

waspadalah kalian semua!